很久以前，读到过一首诗，文字和结构都忘记了，只记得其中的一句：你是林中豹，我是云中鸟，只是我们恰好相爱。于是，那时的我在日记里写下：就请时间来证明豹与鸟的爱情。

不得不说，我们所喜欢的东西总是全全然不同的。

对那些华丽的电影，我总是皱眉，而只有那些平凡生活的一颦一笑可以让我落下泪来。你帮我抹掉眼泪，笑着说我是个“好哭鬼”，“那些都只是电影阿～为什么会那么伤心呢？”，你依然在喧哗中找着你的荣光；你一直把那些古怪的编了数码的飞机当作是你的宝贝吧～我只能惨淡的笑着，胡乱猜一通名字，然后被你一一鄙视；还有好多好多，我们陪伴的是那个“人”，却没有办法对那件“事”怀有起码的热情。真是让人苦恼阿～

几年前曾经有过互修“双学科”的念头，好好的借了一本计算机的书，誓言旦旦地要去考个证书出来，也把曼昆的经济学不远万里地运回家，虽然并没有能够成功的同化对方，这个计划却让我们可以嬉笑着在大冬天里相会，看省图书馆的管理员亲切地冲我们点头。那些日子就在“提问！”和“回答！”中度过了，安安静静的并肩坐着，一起皱着眉看书写字，总是很开心。鸟儿与豹也许会喜欢不同的食物，不同的皮毛，但是当它们相爱，生活中最大的乐趣，便是去了解对方的喜好，在他的面前做最笨却最乖巧的学生，咿咿呀呀问个不停。

我们对未来的看法也是那么不同。

永远忧心忡忡的我，习惯于把所有的事情都当作最坏的结局来处理，我有多么不甘，就会有多么努力，然后过分的努力，终于累倒；你搂着我，说：别这样想，让人心疼，为什么不相信美好的日子在前面等着，为什么不牵牢我的手，走过这快乐的人生。我还是我，林中鸟的我，所以我并没有因为你的话而快乐起来，只是不自觉地，我开始贪恋起了你说这些话时的表情，甚至也曾顽皮，不断演出悲剧情节，只为在那之后微笑着听你说起，说我们的爱情，比天还高，比草原还辽阔。虽然我所在的城市是那么的混乱不可知，我却似乎是越来越清醒：我们在一起的原因，并非是要把对方变成自己。不同就让它不同好了，我们不都是无法完美的生命么？云中鸟无法奔驰于旷野，而林中豹亦不能飞翔于碧天，这些只可理解，却永不能克服的问题，在我们相遇的一刻就已经注定了。就在那一天，我透过你的眼睛，看见了豹的生命力，看见了那些雄伟的落日和烈烈的大风，我的心是完满且温暖的。我知我将爱这世界。

大学4年。我在这个拥挤无比的城市里生活，心却因为你而保持着缓和的节奏。你也应该知道，这样的“保持”远非随口说出的两个字这般简单。不懂事的我，也曾为了“独特”于人群而费尽心力，当世界变化，我却拒绝，没有人和我同路，所有的朋友都远在千里之外抑或尚未出现，我于是整夜的哭泣，以为现实就是这样暗无天日。渐渐长大，渐渐从生活中体悟，我发现，我并不需要如此纠结着生活，我的节奏亦是我所应有的，舒展身体，大口呼吸空气，当你的思绪在午后懒散的飘起，有什么会逼着你快速的行走呢？当我爱你，也爱我自己，我就应该有勇气去爱这生活的全部，爱这整个世界，为什么又要拒绝，害怕，惶惶不可终日呢？你说，“要面带微笑，努力地生活”。真是如此！

现在的我自己终于可以说，无论何时，当我从繁重的现实中抬起头，我并不会觉得无望或痛苦，生活给予我的远比我需索的要多。乐～是你的存在，让我从这“大雾天”里走出，终于没有迷失掉自己。

争吵是常有的事情吧，因为琐碎的忽略，或者因为无法同意于对方的想法。

总想说服你，让你理解我的世界和我的选择。在某一刻，我甚至想把你变成我，我肚子里的小虫，在我还没有发声的时候就已经知道我将会说什么。几次三番的争吵之后，我是那么累阿，你也觉得无能为力吧。你还是你，只是愁苦于无法让我四足落地，在丛林中欢乐地跳跃；我还是我，痛恨着为什么你不可以飞进云中，与我相拥。故事于是停顿了，时间也是。我去找哥哥，他说：当你想要彻底改变一个人的时候，你们的缘分便尽了。我于是哭，不是因为伤心，而是出于悔恨。我突然发现，我是多么的错误，几乎要用爱的名义，剥夺你生为豹的快乐！从此，不再强求吧，不要让你每一个纪念日都可以安排让人眼睛一亮的节目。。。；不再倔强吧，不需要维持可笑的自尊心，却死死不肯说出“对不起，我错了”。。。在相识的第6年，我们开始懂得“妥协”二字真正的意义。

现在，我决定要远离你一段时间了，在世人的眼里，这是多么漫长的远离阿～诚恳的说，年轻的岁月是多么珍贵的，而就在此时此刻我却要和你挥手告别，一別就是5年！

现在，你也在为自己的未来打拼了，看着你一点一点地投入于学习，工作，朋友当中，我知道，这一轮的成长之后，在所有人的眼里，你就将是一个真正的男人了――坚实地奔跑，捕猎，面对暴风雨。然而，我也相信，在鸟儿的心里，你，将依然是你，就像我们相遇的时刻一样，在靠近彼此的时刻，温柔地闭上眼睛。今天与明天是对你来说异常重要的日子，你辛苦了半年的成果，将通过最后的检验，并生效于你的未来。你说你并不害怕，也不慌乱，可是却在梦里把它演习过多次了。结果没有出现，只是梦见一个人奋笔疾书，非常真切。我悄悄的笑了，亲爱的，这些梦境不正证明了你的用心么？而“用心”之外，我还会对你有什么额外的要求呢？无论结果如何，你的努力已经给了你财富，而我对你的信任也从所未有的确定了。不用太担心现实吧～还是那句话，“生活给予我的远比我需索的要多”。鸟儿的歌声会在晴日的早晨唤醒它的爱人，而豹儿在每一个奔跑的瞬间心怀依恋，我们的生命就不会白白流逝。

本是想说，你和我是属于多么不同的两个世界里，想用今夜来回顾云中鸟和林中豹是如何相遇相识。写完了全篇却发现，最初的主题已经模糊了，似乎说的是，“宽容”“妥协”“牺牲”及其他。故事的主人公似乎也并不仅仅是你我，而真的是那云中鸟与林中豹，他们安稳的生活在这世上的某一处，他们凝望，微笑，终身相伴，从不曾怀疑过真爱……

仅以此文，作为最真诚的祈祷，愿吾爱睁开眼睛，就看到一切梦想都实现～～

蓉儿

2007年1月20日

1、  叫我“丫头”是因为爱我。

两个哥哥的话，我一直肯听，也听的进去，每次手足无措了，就要去找他们。虽然是完全不同性情的两个哥哥，通常情况下，结语的地方，却都会一样地微笑的看着我，很无奈的摇摇头，说：“丫头～你应该知道。。。”。

爸爸很久都没有叫我“丫头”了，但记忆中，在我和他还没有因为什么而产生不可弥合的间隙之前，他曾一度习惯于这样叫我的。“丫头，过来看看老爸给你带什么好吃的了～”“丫头，你什么时候才能不要那么粗心大意啊～”。丫头嗳。。。我一闭上眼睛还是可以听见他那一声带着点北方口音的粗声粗气的招呼。真的，我想念那时的他，那时的我。。。那时的家。

乐乐并不是时常会这么称呼我，什么“猪”啊，什么“宝”啊，什么“死孩子”，包括猫猫狗狗，还有时候是LP的乱叫一气，其实挺开心的。回忆中，好像只有在吵架吵到彼此都没有一丝力气，只好和解之后，他才会弱弱地说一句：“丫头！真愁死我了～”我擦擦眼泪，知道真的不用再去想谁对谁错的问题了，爱，于是无对无错。如果他有错，我也一定有。怎么会肯让自己爱的那个人受苦受累到这般地步？怎么能对他的愁苦毫无知觉的继续争吵？想回头想想究竟是为了什么话题不肯罢手了这么几天几夜的，发现竟然，连“话题”本身都忘得一干二净了。。。所以，很正式的告诉乐乐，就叫我“丫头”好了，结了婚也这么叫我吧～叫着叫着就不吵架了，叫着叫着就天长地久了～

2、  “傻笑，其实是发自内心的笑”

打引号吧～不是我发明的。发明他们的“小俩口”说不定又正在为一方为什么不会傻笑而大伤脑筋。可是即使我知道这很有道理，却不知道怎么运用。不然怎么说“发自内心”呢？

乐不是个“人民的英雄”，很踏实的做着自己应该做的事，处理自己刚刚好可以应付过来的几条人际网线，中心思想只有一个，知足者常乐。我天天看着“伤害之城”里人人自危，位子，房子，车子，牌子地忧虑着，却始终不肯哪怕踏进去一步。我说：上海改不了我，因为你提前一步把我定了型。我信服于你的生活哲理，竟到了只能“傻笑”的程度了。我们争执的时候，整个天空都变成红颜色的了，但是更多的时候，我愿意就这么站在你的旁边，玩着自己的手指，你的手指，有心没心的听你说那些人那些事，有时候是程序里面一句很“智慧”根本不可能听懂的话，有时候是某一种飞机，枪，装甲车，某一个将军的故事，某一种上篮技巧。。。我玩我的，时不时抬头看你，然后“发自内心”地“傻笑”着。。。我在听你说么？我几乎在3秒钟之后仿佛洗脑一样的忘记了你说的话，即使是教育我，也会立即我行我素起来。但是有什么关系呢？我信你说的，都对，都好，都非常智慧，我都爱听。。。而且我知道，如果我想，就可以一直这样听你说。我也就可以一直这样傻笑，只要我想：）。

生活在那一刻于是退化为一种依赖，所有的物质世界都隐匿了，不用担心现在或者未来，也不用害怕周围的人的想法。于是自问，我笑的原因是什么呢？（好像只有人这样的问蒙娜丽莎，而不是我～）仅仅是因为他说的话么？还是因为满足于此时此刻的“退化”。所谓“一如年少”，所谓“单纯无忧”终于有了解。

不要问我幸福与否，你似乎只消去检查，这24个小时里，我是否咪咪地不知道为什么地“傻笑”过，就好。

3、  应该尽力而为

关于我最近一直困扰其中的一件事情，有很多人都曾站在我的角度上提问：为什么你要选择M而不是W呢？如果你还是你，后者又和前者有什么不同呢？也许M是可行的，但是W不是更好么，风险更小，且如果成功了，并不会有什么区别啊？

可是，伙伴们，我却不能那么去思考，关于为什么不采用W方案，我给不出站得住脚的答案。但是我却很明白，之所以这样“不顾死活”，有一部分原因可能是因为我还不知道M失败的后果究竟是怎样的，是“不知者无畏”，而更大一部分的原因是，我明明知道后果是惨重的，却偏偏要去冒险。我并不是因为喜欢“冒险”才非要去“冒险”的。我喜欢的东西和“冒险”无关，它有一个好听的名字，叫做“尽力”。就好像莫里哀最后的表演，或者乐观一点的比喻，好像鲤鱼的回游一样，我不知道哪里有什么在等着我，我却知道，我真正是在用我的“生”去追逐它。我对神说，爱与恨，是我所愿意尽力终生的事情。于是，在降生的一刻，他们就把放在了这样一个命运的棋局里。我怎么可以违背自己先前的要求，只想着，“如果失败我会怎样惨啊？”？对于“曾经”，我已完全的尽力了，很多事情都归于宁静，我却知道它曾经是多么的炽烈的；如若没有那些用力的时刻，纠结的内心和依旧酸楚的肌肉，它们的终结会是怎样一副无声无息的寂寥景象啊～我愿作戏中人，即使痛苦地回忆，也真实得存在着，很怕会有朝一日寻不见生活的痕迹，自己的来处和去路全都模糊，舞台消失，爱似有实无，我开始问：我是谁？。。。

要尽力而为，对人，对事，对生活。

4、  实现自我肯定的N种形式

这个是分类学么？

先分成只通过自己的言行而获得内心的肯定，与，通过非自身的外界因素来获得肯定两大类。

前者又分成其实知道自己不想相信，以及，不太知道自己是不是相信，还有，真的相信。我说我是最后一种，有人很客气的说：你是第二种吧？要么你为什么还要问我呢？，更有人直接了断的总结：“你是第一种！”我笑笑，继续分类。。。

自己不想相信的人可以有很多种结果，最有名的就是“谎言说了1000遍，就成了真理。”，有点可悲；再而就是不停的自我拷问，可以定义为：潜在的叛徒；最后的是一种稳定状态，自我推翻主义。我说了，我不是第一类，至少在这件事情上不是，所以这三种人我都不要做。

回到上一级菜单，先考虑，我真的相信的情况。Roy说，你不用说出来，如果不这么想，即使是“背后的”“偷偷的”不那么想，也会被别人知道，然后直接Converge到“自我推翻”，白装了。哥哥说这是“理想”状态，你要信，让自己真的信。。。可是，哥哥，如果我是“让”自己信的，还叫“真”的信么？是“让”的信吧？乐乐看到会疯了吧～从16岁那年第一次递给我的那张小纸条开始，就求你要“信”。。。可是你怎么还在和人讨论这个问题呢？可是。。。

如果是“信”太阳会不会从西边升起，或者是“信”圣诞老人是不是真的能从烟囱里进屋，我就不用这么较真了，这都是我可以真去相信的东西；而你让我去信的，却是我人生的“大怀疑”，没有得到的时候，我不肯信它，有一个瞬间好像得到它了，我竟然还会想起蝴蝶与庄老汉的故事，也还是不肯信。乐乐，我不能那么轻易地就回答你：它已经存在；可是，我却答应你不放弃去相信，它存在的可能，如果有一天，我真的知道了，确信无疑了，我一定会第一个奔到你的身边，告诉你这个好消息吧：）我正是因为怀有对这么一天的希望，所以才到现在也不肯轻率的说那一个“信”字。这些话，你可以理解吧？

关于最后的一小类，将信将疑的那一类，就请看看我。

在信的时候，我一个人默默的待着，聪明地傻笑着，幸福到无以复加；在怎么也不能信的时候，我就去外面到处走，好像一下子不那么聪明了，时而欢腾，时而抑郁，哭哭笑笑，莫衷一是，都是谁收留了我，又疗救了我呢？是谁让我在那之后，一次也不落地又重新变回到那个内心坚定，可以通过自己的言行获得内心的平衡安详的小孩子呢？我只记得，他们招呼我的声音：“丫头～丫头～”。。。

1。

分手是没有什么太绝对的原因的，是一点点的累积效应。

有一天突然就会觉得“还是分开来好了，对谁都是一种解脱”。这和我一直信仰的“在一起”的原因是一样的，一点点的累积起来，没有什么绝对的界线，也不需要什么总结陈词之类的，自然而然地就觉得“还是在一起好了，两个人都能更幸福一些”。从前以为，分手是两个不理智的人做的事情，因为似乎并不存在谁实在不能忍受谁的情况，好好想想，总可以过去的。问了一下，分手的人们通常都辨不明他们究竟是因为哪一件事情哪一句话而决定结束故事，不再继续坚持了。于是就想，在这个星球上，一切都在缓缓的进行着吧，爱的生成和毁灭，都是这样。

2。

诚恳很难,只有孩子一样的人知道怎么实现的。

心里若觉得有变化，就在第一时间把它记录下来，记性好的记在脑子里，不好的，用纸和笔；让对方看到你的字，或者让他搂着电话听你背诵这些记录。象听很难的英语听力，第一遍如果无法听懂，一定要放第二遍，耐心地准备第三遍。。。一直到无穷的地方。两个人永远都是两个，总是有无法理解的言辞，于是拿出来推敲好了，好像学语文，一个字一个字耐心地教他，允许他困惑，让他可以偶尔一个人想想，不断的解释。你也有听不懂的地方吧。。。不能苛责人人完美。哭起来的时候，谁都是不讲道理的，非常苛刻，非常凶，但我觉得这比说“算了，不说了～”好些。我没放弃对吧？我只是有时候会爆发性的表达一下“不满”，然后等着一会儿收拾了自己，继续记录，继续背诵给你听。我说我很清醒，我不放弃，乐观地想，这一路上那么喧闹那么浓烈地爱了一场，死了也不枉，为什么要放弃呢？成人世界里的孩子们，为什么要放弃呢？别把自己的嘴封上， 也别封别人的嘴。说出来，一切都会好起来的。