今日是圣诞降临后第一次出门。

每天的生活无比规则，去学车，或者去看Jay学车，煮饭，午休，听音乐，写节日卡片，读Tillich的书。电视全是些美国特色的Comedy，完全没有兴趣。家里网络常断，索性也并不着急要查什么，（电子邮箱远远没有学期中那么拥挤，两天不查，也就是会收到一两封银行的广告，还有Answer.Com送来的“每日头条”）也并不需要和谁长聊（所有人的都有他们自己的事情，忙碌，或者离开，MSN总是这样，人群众多的一座大沙漠。。。）日子过的安闲而家常。

然而，近日安排了节目若干。

早上，学校的游泳池，Competition Pool只有游泳队扎堆往返跑，Entertainment Pool，池浅水暖，我可以一个人独享一个Lane，不受驾驶时的“换Lane之苦”，悠哉游哉一段时间之后，开始想念很多年前和亲爱的勤儿一起，大冬日里在游泳池里往返的情节，总是把距离定的越来越长，于是不能停下，也不说话，仿佛只是看着她就在我的身边，在我所在的水里呼吸着，前行着就足够了。。。那是一段既寒冷又温存的时光。。。现在，我一个人在水里游着，想念着这样那样的一些事情，距离的概念也没有，一小时一晃而过。。。

中午Hooter餐厅，和Jung-Suk，Wayen，Jay一起吃那些标准的美国食物（鸡阿，Cheese阿，油炸一下，再扮个沙拉。。。），当然，这家餐厅是以看那些风胸翘臀的女招待出名的，她们的体态并不符合东方的审美，也或者可以说不符合东方男人的审美，总的来说都太大号了，整体的好像一头小马。。。（算了，我还是把评论权交给男人们吧，我也许是酸葡萄心态也不见得 ，呵呵）她们把客人给的小费往胸口那么一塞，然后摇摆着曼妙的腰身，得意洋洋的走来走去，有客人买了店里的纪念品，她们就把电话和名字留在那上面，非常性感地坐着，和那些男人聊天，大方且诱惑。。。只是我们这桌，一个老爷爷，两个女人，只有Jay一个人有被诱惑的潜质，基本没有什么人注意。。。（这里的“人”专指那些美丽的短装女服务生，呵呵～～）我，一个家常女子坐在整个餐厅里的角落里，想象一下自己的圣诞故事，会和这里的每一个女人有多么的不同，不禁要唏嘘。。。

小秋和我和Mun，每天早上10点出去“散步”，风雨无阻。

第一天基本只能走直线，起步，停车；起步非常不易，尤其上坡，小秋是个异常敏感的孩子，必须非常轻柔地对待，才会听话懂事。开始我还怪她，后来发现是自己不好了，很是愧疚，Mun不说话，只是坐在一边笑我们。爱一个人，总是需要靠自己体会的，这一点，在我和小秋身上成功印证；（平均速度：10麦）

第二天学习转弯，和直角泊车。Wheel非常不容易理解，总以为可以靠脑袋里对于角度的那一点科学常识来定量解决，后来发现，所需角度实在和行驶速度有很大的相关性，以至于角度和转弯是否完美没有必然联系。Mun又笑，读书读到死脑筋的小孩。。。小秋也笑我，笑的前仰后合，到处乱转。被警察Pool Over一次，检查Permit，盘问一番，听其说了一堆前后矛盾，不知所终的话，然后目送其离开，笑到晕。（平均速度：10麦）

第三天联系穿梭，从一个停车场到另一个，期间穿过校内的道路一条，经过若干车辆和行人，动作太慢，被人按喇叭一次，强行超车一次，紧张自是不用说。没有事故，平安万岁！（开始踩油门，平均速度：15麦）

第四天顺利上路，换档并没有想象的那么难，小秋很高兴地加快脚步送我们前行，Mun亦表扬我。校园内起了浓烟般的大雾，可见度低，依据Mun的理论，正适合新手学习驾驶，因为所有人都小心谨慎，看不出谁是新手，自信猛增，停车时仍时常死火，后面的车都很Nice，等我重新电话，安抚小秋，一边叫她“宝贝，乖～～”一边缓慢向前移动，加速。（平均速度：20麦）

第五天，天气晴朗，但是心情不好，在校园道路上多次尝试起步未遂，自信心严重受打击，原定的驶出校园的计划于是停歇，我没有想象中那么不擅驾驶，也没有想象中那么擅驾驶，一切都当谦虚小心。。。另，直角泊车技术大涨，90％成功；开始练习倒车，比想象中容易，只是需要经验和练习。（平均速度：25麦，尚不敢超速行驶。）

。。。。。。

送给Mun圣诞礼物，是一个写有“For a special teacher”的白瓷盘子，而给小秋的礼物，就是一天的休假。。。

Merry Christmas to you all~~~

在圣诞的前夜去教堂凑热闹，听有所信仰的人们大声的歌唱且啜泣，感到震动。

对于这个世界，这样的一群人有着基本的敬畏和感激，因此便不会做出有碍于人性的事情，从这一点上看，宗教教化了人类，也传达了爱的旨意，这不是已经足够了？要用一颗没有任何信仰基础的心去做到这一点，实在是艰难的，用一己的身体去对抗整个世俗世界的矛盾和诱惑，更是艰难。听一个朋友说过，we are all human，我们都靠欲望强烈得以在自然选择中存活，有什么理由现在才来劝解，要平息欲望？关于人类欲望，是否有所止尽，是否应当有所止尽，都还是大话题。

除了欲望，神也团聚了人类。“爱每一个人”，是神的祷告，也同样是人类心底的愿望。寂静的时候常常想，如果此刻突然变的无限漫长，我还能否象现在这样平静的思考？我想问Crusoe，在他涉足荒岛的第一天到最后一天，会否有一刻他曾放弃了重回人间的渴望？人间丑恶，凶险，不善，可是我们还是要向往人间种种，还是只有极少数的人自主地选择“天国”，这其中原因许就是此－－我们都无法停止与其他人类重逢的愿望。但是这似乎却只能是一个开始，谁能解答，那无法熄灭的对“重逢”的渴望，又是来自于哪里？宗教默默不语，似有深思。

与物质和肉体的欲望作战，与割裂的人的精神世界作战，人类渺小，几千年来不知战到了哪里。宗教与哲学是战友吧，久了就难分你我，直到后来，举起哪样的一面旗帜已不重要。。。

重要的是，我们并没有放弃对这个世界的理解，重要的是，我们对自己的道路始终关切。。。

耶稣基督的降生日，对于信仰者而言是所有智慧的开始，“上帝”开辟了唯一的与人类内心的交流通途，这个小小的灵肉合一的生命于是就注定为全人类承担苦楚和挣扎；

耶稣基督的将生日，对于这个“世界”之外的人而言，只是一个热闹的团聚佳节，滚热的菜肴，喷香的烤肉。。。

耶稣基督的将生日，于我，则希望不仅仅只是“佳节”而已。

Johnson Center，周一寂静，周二鼎沸，这个世界真不知道是怎么运转的，美国人果真不知道怎么Smooth自己的生活，喜欢刺激，或者喜欢过火之后再受打击？我不了解。

中午之后才来的，花早上的时间哄我家的那个大小孩睡觉去了，空间向来不是我们的障碍，只是连时间都颠倒的时候就难免会有些问题。大小孩抱怨，他想我的时候，我不想他；我想他的时候，他吃中饭正欢。。。换位思考一下，确实有点道理，于是决定，倒数第二门期末考试之前，放假半天。

课程完全结束了，昨日的校园静悄悄的让人喜欢，以为今天也能安全，看来是想错了。所有的桌椅，沙发，地板上都是人，稿纸和课本到处都是的。。。因为今天是第一个考试日？看到一本肥硕的“基因工程”从桌上做了自由落体，怀疑，谁可以在一日之内掌握如此巨大的人类学科？扉疑。。。

今晚的考试已经没有书可看了，预料之中这个教授会拿上三个年度的考题reshuffle一下，（期中考试他就是这么干的。。。）三点起温习了最后一遍，然后困意大发，即时找到Computer Room外的单人沙发一个，蜷缩一下，将就一下，睡到什么都不知道。。。睁开眼睛时候，JC依旧鼎沸。。。

Tue之后，日子会是怎样？

深有同感，遂转载。

这几个礼拜都在为考某证培训，那课要是正正经经的上必定无聊透顶，我们都是自家考试制度下长大的孩子，也明了上课的目的，但是，实用性太强了直让人反胃，幸好，遇到两位老师适时提供“吗丁啉”，我喜欢被缓冲，不至于用食物来打发自己的倦意，否则，肯定我又叫苦不迭，钱哪，时间哪，休息哪，可都是大成本！虽说上课的目的是为了能pass，授者的目标若亦停留在此将是何等消极，即便考过，也不会有如释重负的幸福感，毕竟在坐的想要的决不只如此，要是把大家的要求降得些，也许就该知足了，能考过就算折回成本，这就是有趣的幸福感。

幸福感的事情似乎从第一次开始就被不断提到，教育学和心理学的课上都提及，前几天偶然看到关于此的讨论，看到了一个伟大又让我疑惑的公式：幸 福感=效用/欲望，这样的解释太合理了，不要把自己逼到欲望的峰端，获取更高价值的生活、工作、学习状态，你会快乐，只是匪夷所思效用如何作解，效用是不是可以完全将欲望撇在一边，欲望真的都那么负面吗，欲望的另一个冠冕解释不应该是抱负吗，效用和抱负之间的关系该怎么恒定呢，whatever，幸福感若不用公式表示的话，我想更容易去理解，是一种主观的感受，是自我和超我之间完美调解后的平衡，不觉得幸福感可以比较，试图去比较的人必定永远都是幸福的影子，单纯的心智，澄澈的眼神，成熟的意念会是幸福的因素吧，也许而已，人各有志，但一直记着——阳光在富人的宅邸和穷人的窗棂相同明媚！

爱上无条件的幸福。

到达新大陆三月半有余，终于在第一个雪夜过后等到了我的宝贝Toyota。金色的它，隐隐约约地被昨夜的雪盖着，不好意思地打量着这个陌生的主人，怯怯的，不安的。我忍不住要上去摸摸。。。

我的第一辆车，1998年出生的Toyota Carolla，明年开春就10岁了。我叫它Autumn，或者“小秋”。（我的女儿也许以后也会叫做“秋”。在我看来，这实在是个好名字，唇齿轻擦，温柔和恬静。）很碰巧，小秋的皮肤正是秋天才有的那种金色。

我在网上买了一个手提的吸尘器，因为实在不忍心让它那么年复一年那么脏着。也许我会买一个温暖的大毛刷，然后在天气晴热的早上给她洗个澡，然后欣赏她在阳光下愉悦地舒展的享受样子。也许我要把亲爱的熊宝宝放在后座上，然后小秋就不会寂寞了，我的熊宝宝是很友善的那种。我在想办法让她美起来，10岁的小姑娘，实在没有哪一个是不爱美的，而那些对美的爱也非常纯洁，并没有“占有”和“攀比”的想法，“美”只是“美”本身。

在2007年12月6日的清晨，我遇见了我的小秋；

2007年12月6日之后的每一个清晨，白日和黄昏，我都会好好待她，而她那么忠诚地陪伴我；

这，真是一件值得庆祝的事。

费尔法克斯的初雪，恬然美好。而考试再次临近（还有三小时），坐在室内，完全不愿意工作，开始胡乱想些问题，然后随机地写些许下来：

主题是：为什么比起令人沮丧的雨天，雪天如此美好？（对于Sherry 和Tina，这个结论是成立的吧：）我看到Sherry一再地描述明大的美妙雪景，而Bosten的情况也可以从Tina的Space里读到。）

1.雪是固态的，而雨是液态的。

也许是人的本性使然，所有可见可触的物体总会给我更强烈的安全感。一句安慰也许远比一个温暖的拥抱来的珍贵，一封手书的卡片远比一个电子的微笑甜美，我贪恋沙漠的强烈厚重感，那固体凝聚的海洋有着比液态海洋还要伟大的胸怀。于是雪，就因为这个道理，成为了我的所爱，我可以依恋，仰赖，即使气温骤降，却已然让我感到温暖和安全。

2.雪是白色的，而雨是无色的。

白色并不是我所喜欢的颜色（相对“很深很深的蓝”而言）。但是“白”给予我的暗示却似乎和“蓝”有极大程度上的相似－－最终的结果是，平静。通往的平静的路有很多条（如同去罗马），“无所求”是一种，“实现所求”是另一种。区别在于心中是否埋藏着那些愿望（如果你非要说那是“欲望”，我也没有什么话可说）。深蓝色的夜幕下，内心中始终不曾销减的“愿望”在渐渐地积累，也是休息，好像等待黎明，好像等待光明划破黑夜的那瞬间的苦痛，我从来都不曾消减我的“愿望”，我在夜里，永远，但是我期待天明，即使将死在天明。白色，是天堂的颜色吧，那个没有欲望，没有战争，没有人与人的相离的地方，对于我而言，始终是个谜。蓝色与白色的世界好像是最终地达到了一个理想国，但是路径却是那个不同，一个如此安详，一个却那么浓烈。

3.雪是缓慢的，而雨是急速的。

一直在和一些人讨论人类的终点－－物质不灭，资源不断积累，稀缺性消除，欲望退减，经济方法论失败。。。然后，一切讨论的焦点回归到－－“时间”，作为资源之一，24小时一天，365天一年，人从生到死不过百岁。时间，因此是永恒的稀缺。

然而在所有物理时间，绝对时间的定义之下，人，应当且只能被局限在其中么？缓慢地飘落的雪，最终可创造的“财富”一定比急速坠落的雨水要低么？这就如同说，当我们不再把时间当作局限，恣意地行走在这人间，无所求也无所不求的时候，也许会比匆匆忙忙地人间过客活地更有价值。。。

解一个最大化问题，Subject To 一些条件－－数学和人的命都是一样。最大化的对象，有多少人能真正想清楚？而那些原本以为清晰的“约束”，飞雪中看来，却也又一片模糊了。

4.雪是随机的，而雨是规则的。

随机和规则，都是相对的吧。混乱的运动中总可以找到统领一切的规律；混乱的笔画里也不乏人类对“美”的鉴赏之大成；大千生态，好像足够随机了，却是有“看不见的手”，筛选着你我，进化着种群，我们称它为“命运”。

以实现的规则，让我们成为了远古祖先不可能想见的“先知者”，然后谁知道什么时候，人就可以从自己的出生看见自己的死亡，看见自己什么时候会哭，什么时候又笑，天气预报一样活着。我庆幸，我可以在那个时代到来之前死去。随机，打败我的骄傲，无知，掐灭我们自以为是的火焰。人，区别于神，因为我们都是那漫天飞雪一样的灵魂。

1000年之后，10000年过去，会不会有谁和我一样地，望着那漫天的飞雪，想念千万年前的这个日子。

谁曾经说过，人，就是一团行走的灵魂。静静地坐在喧闹的街市一角，把自己当作不存在的，于是你的眼睛就可以穿透人群，看到那些美丽而奇特的灵魂聚会。那些坚毅且聪慧的人似乎并不需要有出众的外表，他们精神的云朵浮在众人之上，高高的，很有张力的；那些清醒并选择了市侩的人更加隐秘，那些物质至极的包装下，一颗已经屈服了的心仍然跃跃欲试要打碎那樊笼...我从来不试图去怀疑它们的智慧，人是擅长“选择”的动物，因此不用怀疑，他们用他们的智慧选择了他们最希望的结果，即使，那并不一定是你最希望的结果。

当世界安静如此时此刻，我突然有了一种强烈的“爱”。对于所有的“行走的灵魂”的“爱”。我想，我无法“狠”他们，如果我感到不能同意，不能满意他们的所做，我就已经在说，我期望他能听我的意见，改变做法，从而改进人类的生活（不仅是我的，更是他自己的。）于是，我应该说，我的否定的情绪，来源于一种叫做“Concern”的动机，对于“改善”的渴望，而在Concern的背后，我实在找不到别的解释，除了“我是爱他的”。

也许“爱”的反义词不是“狠”。而是深深的“无所感”－－你的一切思想和行为都于我无关了，我的精神于你的永恒地不向交会，不相作用了－－我们放弃了一切Reunion的努力，从此对于我，你不存在，且对于你，我不存在。坐在人群中，感受着每一个“行走的灵魂”所释放出的热量，我实在难以轻言放弃，我想，我是爱他们的，对，每一个。

然而，他们的中的一些对于我来说是特别的。“爱”在他们的身上得以演化成极为“古怪”的格式。每当我想到他们，眼前的画面是非常固定的，一个蜷曲的姿势，一张困惑的脸孔，或者哭红了的眼睛。。。我无法否认，当我回忆他们，我无法形成光明的影像，所有的一切都晦涩，灰暗且让人沮丧。我对他们的爱恋与这些影像的悲伤程度成正比。我知道，我爱他们，胜于其他的陌生的“灵魂云朵”。我知道，我会和他们一起蜷曲，一起困惑，一起哭泣，我和他们是“一起”的。我想，他们是我在这个世界上存在的明证。悲哀，一定是否定的么？如果那就是我定义你们的方式，我希望这并不会因此而不高兴，因为于我，悲哀，只是众多情绪中的一种，它没有好坏美丑，它是中性的。而我选择了，或者不得不选择，用这样的方式记忆你。－－我的至爱的朋友。（Qr，Jay你知道我是在说你么？）

另外一个奇怪的群体，让我曾经怀疑，我是否真的有“狠”的感情－－他们的存在于我如此相异，他们的存在似乎是为了证明我的不存在！我想说服他们，一度；结果却不得不承认，他们的理论是正确的，他们的哲学比我的更达观，更接近真理。在“了解我自己”的道路上，他们是“敌人”，他们嘲笑我的弱小无知，但是我却不得不屈服了，承认了，他们是我的师长，用我并不敢于的方式挑战这人间。如果这一辈子都不与你相遇，也许我会生活的知足也幸福，但是就在那一天，我遇见了你，我们在温暖的餐厅里对面坐着，说了一些这一辈子我都忘记不了的话。我知道，我不能否认你的存在，即使这让我觉得痛苦和矛盾。我知道，我不能忘记你，即使我似乎用一切的方法在和你争执战斗，但是我注定赢不了。我想，我会继续痛苦地成长在你的阴影里，坚持自己的真理，也无法否认你的真理；我想，我用这样的方式，表达了对你的“爱”－－我的永恒的对手。（乐，丹，你知道我是在说你么？）

所有其他，都已然归入我的所“爱”，我狠因为我爱，我反对因为我爱，我争执，我指责，我失望，我的精神为了他们而运行，我坚持不放弃一个动机“我爱他们”，每一个。

何以爱，以何爱？当走过，你能看懂那个闹市一角静静爱着你的我么？

转眼就到期末了。好像期中之后并不多久就是假期，纽约的一周过的如同梦里，乐乐说，“看着那些照片，怎么也想象不到，你是如何地就出现在了电影里才有的陌生大城。”其实，我也是一样，我想了很久，都没有明白，我是何缘何故被驱使到了那里的。回来之后就病了，Ellis岛上的大风吹的我发抖，回来的路上好像要烧着了一样的干燥，不停喝水还是嘴唇焦灼，第二天嗓子就开始沙哑，妈妈在电话里一下就听出了来。我不好，我不小心，感冒药有，后悔药没。。。

期末的安排好像美好的小学时代，下周三考一门，然后复习一周，再下周二考一门，再复习一周，再再下周一考最后一门。（第4门课程全班表现优异，免于考试。）然后就这样从月初考到圣诞，之后就该下雪了，之后就该圣诞了。叁，Fountain和小爽同志的“铿锵三人组”不知道什么时候会突然降临；我的宝贝车子终于快要到了（会不会又生出什么波折来阿～～），然后就该好好地烧一桌美食招待我的“师傅”Dr. Mun，然后老老实实学习“前进”“后退”“转弯”；会去遥远的北方滑雪么？；会不会再次踏上浏览这世界的路呢？下一站是哪里都不知道的；冰雪消融之时，东东会不会来到我的家？其乐融融地与旧时师长坐在一起的感觉又会是怎样呢？

然后就是新年，大中午的我该和谁一起看春节晚会，包手工饺子呢？

然后就是白昼越来越长，该订了机票飞回家乡了。。。

Final就在眼前了，可是什么事情不在眼前呢？幸福的时间总是过地飞快的。