怎么办呢？即使千不愿万不愿，临走的早上还是发生了我不愿看到的事。

本来想看到丹上来，跟她诉诉苦水吧~可是有什么意义呢？这是我选择的事情，这是我选择的生活，谁也不能替代我来承受，谁也不能代我生活。

天色时晴时雨时有大风，我困顿在寝室里等待时钟转向11点，为什么不现在就出发呢？没有用，走的越早，下一个休息站的等候就越无奈。。。我为什么哭了呢？他为什么哭呢？我们抱着如此“可贵”的爱情为什么要哭呢？哭世间种种无奈。

蜀道难。难不在路途，在心途。

自从开始在这里写下此次去四川旅行的专题内容，人还没走，就有一些奇怪的事情一直不停地发生。

先是一个并不太熟悉的朋友，他没有问我，而是转而问我们共同认识的一个人：“她是一个人去么？”刚好我就坐在那人的MSN前面，看到自己的名字以这样的方式被提及，吃了一惊。直接回他，“你怎么不直接去问她呵？”

再而是一个挺熟悉我的学长，在我描述地正兴奋的时候，发给我一个撇了嘴的图标，说：“没有你那么洒脱。”

换了一天，和熟识的女朋友随口闲谈，

我：为什么不停的有人说我洒脱云云？？？ 我不就是去旅行？

她：因为你确实很洒脱

我：都和朋友计划两年多了，结果凑不起来，只好和乐乐单去。。。仅此而已啊。。。:(

她：这就很洒脱阿

她（继续说。。。）：你看我们谁把旅行计划发在bbs上了

（还有）：谁天天把老公的小名挂在嘴上了

（没完呢。。。）：谁为了旅行买了一大本书了

（最后。。。）：谁。。。了？！

我：%……*—……￥

她：不用跟我解释~

。。。

朋友啊，我怎么了？第一次做旅行计划，想找个认路的给指点指点，就上Travel 发个帖阿~叫乐乐“乐乐”的不是我一个人啊~高中时候的同学都这么叫。。。有谁出来为我做个证鸣个冤？买了一本鲍威2007年新出的“自助游中国”也纯粹因为我是菜鸟，听听前人教诲阿~我觉得自己好委屈，还没出发就给众人鄙视了。。。

唯一觉得还算是壮举的，是逃了两周的学。。。所有的课程都已经结了，论文要到5月20日才交稿，Offer影子也不见，怎么追问，都是“请耐心等候。。。”，我知道大家其实都差不多闲，只是有志青年都去考CFA，CPA玩去了，我却只能做一个纯粹的享乐主义者。。。

其实 就是那么一天 ，躺在寝室的床上，

我想念大山了，想念他们在我的面前沉静地落座，一言不发的样子。

还想念云朵，高高地，柔韧地从黄昏的山巅飘过，

想和自己爱的人手挽手走一段路。有人会说，20天而已，转瞬即逝的，证明的了什么？我却想把这20天当成一生来度过。给我们的回忆镶一条金色的边，给我们的故事抹上土壤的颜色。

我也有想不到的事，是如何在这现实的城市中谋生，出人头地，有房有车。。。我还无法去想，是如果申请落空，没有工作，我用怎样的方式从早上充实到傍晚，然后洗个热水澡上床睡觉。“总不会没有生活。。。”。现在的我所能想到的，就是这些山，这些云朵，这20天里与我一起风餐露宿，忍饥挨饿却依旧微笑如故的爱人。

还记得么？你说，要戒掉感情，因为只有这样，人生才可以越过那关隘，走向宽阔和自足。还记得么？你说，活着，便每一天都要有所收获，要从事情中找到感悟，懂得这世界多一点更多一点，直到脸上再没有表情，不哭不笑，不喜不悲。对于这些，我实在是说不出你的错，但同时，又找不到自己的错。我困顿了良久，思维的极限上，还是那些山，那些云朵，那与我一起风餐露宿，忍饥挨饿却依旧微笑如故的爱人。。。

当你说“洒脱”，我被吓了一跳。我么？这样的贪恋美景，这样的不舍人世的我么？哭哭笑笑没完没了，爱而不得便会辗转反侧的我么？我好像不健全，只能有我一直以来都拥有的，而你的一切，我都只有惊愕地看着，不能理解也就无法追逐。我们不是一类人，所以我们各有各的所想。大概只有这样，问题才算是解决了。

想起初中那会儿在晚报上登豆腐块时给自己起的笔名----“凡凡”，也许从那时候起，我就已经自知，人生无法走向不平凡。在那些没有人会注意的地方，我却不得不一再留连，我自觉没有力量抵抗命运。

而我的事情，如果不在这里告诉给你，它便将沉没在万千人海中，随着一阵风，都散了。平凡的世界里，我还在书写着，计划着，迈步远行，大概也是因为我太不够洒脱，不能甘愿让我的歌一样的生命就这么散了，散了去。

我的驻足和远行，都是那么拘谨。

“洒脱”两个字，实在不适合我。

要远走了，命名为“旅行”的文件夹在我的电脑里沉默一年之后，终于重新被我打开，编辑，保存，关闭。。。

要远走了，走多远？18天，预算5000，没有导游，没有随团巴士，穿过高原湖泊和峡谷，也在富庶悠闲的茶馆窗前坐，有人说，从夹金山隧道穿出的时候，天会瞬间退后，阳光从那湛蓝中利剑般落下，如同神灵威严的面孔，之前20多年的光阴会立即被抹去，仿佛喝了“孟婆汤”。这一次，我是真的要走远了呵~

远走，学哥哥的样子，好好的计划，务必写下来，包括时间，行程，饮食和花费，要考虑疲惫的大山之后安排一日的一马平川，要尽可能地在车上过夜，可以走的路要自已走，一来省了索道的门票，二来避开团队客流。从黄山回来之后觉得，除非自己做导游，否则真的应该离导游远点，让山仅属于你和你的朋友，让云朵飘过的声音从树叶间传来，沙沙，沙沙。

忍不住，要兴奋。第一次独自筹划，先买了2007年最新的《自助游中国》，再和四川的大江聊天吃饭一下午，还有一页一页阅读的“出行指南”和“驴友攻略”，打电话给远方的人民，微笑地听他们别具特色的四川普通话，核实了客运时间表和旅馆的预定，打了一堆订票电话，想找到一家可以说，“飞丽江，5折。”，把计划的初稿登在Travel版上，不断发现问题，不断调整，举例来说，我写着“12：00~3：30 游览青城前山”，每一遍重新看到这里，就仿佛我的脚落在那幽静的绿意里一次，直到它真正的到来。天啊~绿色的愿景与真实的山林相比，我更喜欢哪一个呢？倘若山林急急来到面前，我会不会不忍注视，看一眼少一眼啊~

和乐乐讨论，即使他还在准备复试，说到关键的地方还是会禁不住跟我大声嚷嚷，我的木头也说了话，我的呆瓜也开始动脑筋了！远方的诱惑就是这么大！

要远走，从倒数第10天起，开始囤积粮草，去超市里逛，不列清单，一行一行货柜走下来，不断看到需要的东西，一个折叠的晾衣架，邦迪，保鲜袋和湿巾。。。饼干不能带，除了压缩的都太易碎了；面包也不要，容易压扁且不保鲜；买了即冲的玉米浓汤，高热的牛肉干和巧克力，10根玉米热狗肠，小袋装的榨菜，茶干和熟鸭蛋，陈皮和口香糖。。。每一个东西落进我的购物篮子里时，发出喳喳的声响，我想，下一次见到你们，应该是在神山圣湖前了吧~。。。回到寝室，跟乐乐汇报战绩，被表扬为“心细”且“贤惠”的女人，更得意~~~

远行，却不离家，我们把家随身带着，走路时，家在腰上咣当咣当的，睡眠时，家在后脑勺下面枕着，说真的，记忆中多数的旅行都让我觉得一个词的真实，“四海为家”。看着他或者她就在我的身旁站着，坐着，贪婪地吃着，甜美地梦着，我的家就在斯时，与地理位置全无关系了。所以超市采购就是下班回家路上顺路捎的菜蔬，旅行计划就是每月家庭账簿上细细密密划的格子。

回“家”的路上，人的心情总是很好，这是可以理解的。

想着家里的那盏灯，那个人，笑容一直在脸上，这也是可以理解的~

说了太多了，却感觉仍然有很多很多都没有说清楚，计划的周密之后还希望更周密，不断地改来改去，却觉得总是还缺了点什么才能达到完美，夜夜的梦都与之有关。。。还有一周就要远行了，这一切都应当是可以理解的罢~

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 路是河流 
　　速度是喧哗 
　　我的车是一支孤独的箭 
　　射向猎猎的风沙 
　　

衬着骄阳　顺着青草的呼吸 
　　吹过了几许韶华 
　　吹过了关山万里 
　　
　　只为在这转角处与我相遇使我屏息 

呼唤着风沙的来处我的故乡 
　　遂在疾驰的车中泪满衣裳 

----席慕蓉诗集《在那遥远的地方》.

明日复明日，明日何其多~~~

曾经的你我都曾为明日而生活。

每一个明日都是蜜桃的颜色，

明日的天空都飘荡着仙女的乐音，

哭泣和愁苦都是云烟，因为

“明日”才是我们真正的财富。

你问我，爱你，为什么？

我答你，因为明日，

我们会在一起，

而与那永恒的明日相比，

现在的苦痛所得了什么？

旅行可以取消，

温柔可以暂停，

相聚的机会可以放弃，

因为相信，

我们还有明天。

梦想可以暂缓，

热切可以妥协，

爱可以放在责任的后面，

因为我们相信，

我们还有明天，以及明天的明天。

你握着我的手说，

不要担心啊，

等“明天”到来时，

一切都会有的，

一切！

“今天”是什么？

以我的存在为圆心，

12小时为半径，

我轻悠悠地拧转身体，

它在这完美的圆里。

我走一步，它也走一步

我退三分，它也是一样，

我是胖娃娃，

它是救生圈，

我是木棒棒，

他是红艳艳的山楂。

谁能救我出去？

亲爱的，是你么？

明日是什么？

银行扣税的利息还是窗帘褪色的流苏？

亲爱的，

能把你今天的温暖保鲜到明天享用么？

能把车辙里枯死的鱼，

放进明天的大海里游么？

我们的爱呢？

究竟该只有今天，没有明天，

还是只有明天，没有今天？

明日复明日，明日何其多~~~

在黛色的岁月里，

我轻声唱着我的

明日歌。

凭空的离开了一段时间，所谓离开，既不是相对于人，也不是相对于事，而是产生了某种深刻的埋藏在心底的距离。仿佛生活就是要把我从一切当中拽离出来，让我不要自以为“对”太久。

先是奶奶的病以及在担忧中而不仅仅是医院的小板床上躺过的那6个夜晚。突然就有了那么一段完整的时间，分分秒秒都留给我来想，为什么人会有疾病，为什么也就在那一瞬间，他或者她就必须放下一切手头上急到不能再急的事情，放下所有丰盛的人间盛宴，来到这个雪白雪白的小房间里躺下，人生的唯一一件事情就是治疗疾病，如果说还有什么别的，那就是祷告自己会快点离开这里。

在医院里，你才会知道人世间原来有这么多生病的人，他们当中有一些很幸运，正在一步步地恢复起来，而更多的，却看不见去路，不知道他们会在这里住多久，他们的脚步什么时候才可以坚强到不再需要家人搀扶。在这里，吃什么饭，喝什么水，怎样坐起身子，能不能上厕所都是人生的核心，也是唯一可以象征康复之希望的指标，这都是我从前不曾体会过的。

5人的病房奶奶住到第5天才得以摆脱，双人间里给腾出位子来的，是一对非常年轻的小夫妻，在我第一次看到那个男孩子的时候，以为他其实跟我的年纪差不多大，他告诉奶奶他和生病的妻子都是26岁，后来听说男孩子其实是22岁，女孩看上去很小，其实已经28了，对于他的谎话，我完全的理解，只是他们出院之后，我便永远不再可能知道这会是一个怎样的故事。生病的女孩是和奶奶在术前检查时候碰巧认识的，脖子上生的肿块被认定为恶性甲状腺瘤，一种不能通过放化疗治疗的腺体癌症。他说，他会带她去天津最有名的甲状腺癌治疗医院看医生。。。奶奶后来说，男孩告诉她，他们本来希望今年要一个小孩子的。。。然后。。。没有然后。生活就这么把他们从平凡的现实中生生地拽了出来，从前以为对的，现在未必会这么以为了，说不清究竟哪一个判断更好，只是因为世界彻底地变化了。

这个故事，让我的内心波澜了很久，很想知道，这样的事情是不是足够作为“故事”，或者“传奇”来写，抑或是每天，每一个小时，都有无数的人被命运拍肩，当他们扭过头去的时候，似乎一切都是毫无声息的，向前走的我们当然也就无法知道他们的存在，仍然兴致勃勃地走下去。也很想安慰，或者抚平所有故事的主人公的哀伤，然而，既然我并不曾和他们一通体会过此般生活，我的安慰又是多么无力而可笑啊~那么，我可以做什么？难道只是冷冷地站在这里，一边抹一下眼角同情的一颗泪，一边担忧于何时命运之神会用相同或相似的方式眷顾于我？。。。那天中午离开内科大楼的电梯间，我看见他从门廊里收了雨伞正要走进来，一只手里握着有些被雨沾湿了的妻子的出院申请单，另一只手不知道是拿伞好，还是擦掉纸张上的水滴好，忙乱的很，我嗤笑起来，好像看到了一个在自己面前手忙脚乱惯了的老朋友，他发现我在笑，更加不好意思，也冲我无奈地笑一下。。。然后。。。没有然后。他收好伞，走进电梯，人流从他的两边分开来，汇入楼外的雨帘中，其中包括那个莫名微笑起来的我。

如果刚才所说的可以算是一个“故事”，这个白色世界里的“故事”就还有很多。面容憔悴的妻子和她日夜守候床前的乐呵呵的丈夫，耳朵几乎聋掉却会大声训斥儿孙不要喧哗影响其他病人休息的老太，有一个温和且娇惯自己的老公以及一个要么不来，来了便一言不发只是站在墙边生闷气的父亲的女人，不知道他们背后的故事都是怎样的，也不想知道，觉得上一个故事已经让我几乎落入这白房子的气氛里无法脱身了，病房里很少会发现不善良的人，即使他们夜晚打呼的声音吵得我和奶奶都睡不着，我们却完全没有要怪罪他们的意思。本心里，无论是病人还是陪同的亲属，都希望病人身体的疾苦可以快一点消失，

对于疾病本身，我没有什么想说的，命定还是自己不小心，科学家和社会学家会去考虑的。在这几天的陪护中一直读周国平的一本自选集，其中的一段话吃惊地说中了我的感觉，抄在下面：

“肉体使人难堪不在于它有欲望，而在于它迟早有一天会因为疾病和衰老而失去欲望，变成一个奇怪的无用的东西。这时候，再活泼的精神也只能无可奈何地眼看着肉体衰弱下去，自己也终将被它拖向衰弱，与它同归于尽。一颗仍然生气勃勃的心灵却注定要为背弃它的肉体殉葬，世上没有比这更使精神感到屈辱的事情了。所谓灵与肉的冲突，惟在此时最触目惊心。”

但愿，所有失去或正在失去精神寄生的基石之人可以获得生命力的转机，抓住机会，再向这世界证明自己的存在，一次，或者很多次。

但愿，即使他所面临的恰是最后的谢幕，也不要埋怨，不舍或者记恨，只将那安详的微笑留给这个世界里所有含着泪深爱他的人。