回到中国觉得交通怎一个乱字了得。于是想，为什么呢？

首先，机动车的混乱要从车辆保险的信息系统说起。事故，基本上不怕，有保险呢！不用白不用，交了钱的都，不挣回来么。。。于是越破的车越蛮横，保险公司出面登记事故状况，然后小作小坊的修车铺再帮着虚开一个修理费用，把之前自己不小心蹭到柱子上的刮伤也一并修好，不修白不修，不要钱啊。。。第二年接着买保险，一切照旧。

美国的交通事故发生之后，第一个打电话给保险公司，第二个打电话给911.警察到了，登记了事故，认定了责任，保险公司才能照价赔偿。首先，这个事故记录就如同案底，直接进入你第二年买保险的系统中，按比例提高保费；其次，修车行不敢随便给开发票，再私人的公司也要交税，给你多开的钱，就是他自己要掏腰包的经营税钱。对于我这样的新司机，老司机的忠言往往都是，要谨慎驾驶，不然你明年的保险就。。。人人谨慎驾驶，道路上就没那么多你争我抢，疯狂变道，事故就少了，文明就能成为由体制约束的风气，想乱也乱不起来了。

其次，行人和车辆的共同混乱要从交通运转模式的设置说起。我不学交通专业，不能讨论细节，只是深感，那些让我可以绕行300米然后过马路的交通设计着实令人咬牙切齿。10个人里只要有一个人尝试用横穿马路的危险方式来解决这个“咬牙切齿”，在流量为几十万人每日的路口就会有几万人横穿马路，车辆就必须为这几万人降低行驶速度。然后一来，车辆交通拥堵就再所难免；二来，一旦车辆的行驶速度下降，就会有更多的人愿意冒车祸的风险选择从车行道上横穿，于是交通只能更缓慢，人流愈加往他们不该出现的交通路口集中。。。设计为行人方便多考虑的交通运转模式，使这个行动自由度相对大的群体能够心甘情愿地遵守规则，那么车辆就能够在次一级的（也许少许绕行设置）设施上穿行自由。减少了行人和机动车之间的低效率摩擦，人走了人应该走的路，车走了车应该走的路，于是，人走的舒服了，也就不会没事干跑到车行道上去闹事；车走的快了，更强化了行人违规穿行的风险，行人也就不敢往车道上走。行人和车辆的自然隔离就解决了原本的混乱问题。

其三，交通违规行为给他人带来负的外部效应，然而，这些违规的制造者却并不为这个负的外部性付出代价，这简单说来就是，借了钱，不还债。有出无进的银行体系要崩溃，有出无进的交通体系也要崩溃。交通法规的制定是为了维护所有交通参与者的自身安全，乱停车，乱变道，不按道路标志转弯，给所有其他的社会公民带来了负的效用，于是，大家就用权力要求这个对自身利益产生侵害的个体对被侵害的对象缴纳补偿金。一个只由交警来执行检查和处罚任务的交通体系成了违规者的赌徒心态的赌场，一个全民皆兵，人人检查，人人被检查的交通体系才能让保证所有的“出项”都有其“入”。建议一个只要有一台数码相机，或者手机摄像头制造的图片就可以完成举报的“交通赏金猎人”系统，让违规者无处可躲。

习惯了中国，觉得中国就应该是这样。看看美国之后回头再看看中国，深深觉得，中国是一个用简单直白的道理就可以改进很多很多的地方，而这样的道理要有人去说。纵然利益相关可能会在心里暗暗反对我的提议，然而明处，他们确实不得不承认这些道理的高明之处，至少在这个世界的另外一些地方，这些道理很凑巧地实施了，而且取得了成功。现在，我们就在等待这些利益相关逐渐退出历史舞台，好让新鲜的血液涌入中国的体内。交通之“乱”只是中国之“乱”的很小的一部分，期待一切的改变能从无数小小的改变中逐渐显现出来。。。

我不知道我这个样子有多久了，很久了，久到我认识我爱的人之前就如此，可恨的却远远超过这个，因为我没有办法预知这样的我自己还要继续多少时间，我只知道在我的身边，那些并没有离开我的人当中，大多数的人都在或者默默或者哄闹地忍受着这个我，我觉得是有必要看清自己的时候了，好早一点让他们不用再这么忍下去。

坚强独立一直是我挂在嘴上表扬自己的话，什么事情都要说出我那三分理来，然后笑眯眯地反问一句“难道我说地有什么问题么？请你指出来好了。”我找不到自己的逻辑漏洞，便以为天下理都在我这一边了，而既然理在我这边，那简直就没有什么理由不按照这个道理的指示去执行。对于我自己的事情，这还是可以圆满的，毕竟我的事是我的事，啥时候吃饭，吃什么之类的并不能影响到别的什么人。但是，作为“非单身人士”已过7年了，我这个样子，不知道为什么总在开始的时候让男人喜欢，大概是因为我不缠他们，也不粘腻不发嗲，让人觉得像兄弟，像一个可以在困难的时候倾诉依靠的人。然而，我深知，这个“坚强独立”来的是何等虚伪的！

和乐乐说了7年的道理，说到今天终于发现，其实这世界上本没有真正的道理，或者说，道理太多，而理随人愿，也就谈不上哪个人说的是“真正的”了。我说我的道理，且永远都只有把我的道理放在心上，这样就终于得到了“我是对的，你是错的，所以按照我说的做。”的结局。我不知道我用这样的方法强迫了他做了多少事情，这当中又有多少并不是“我们的事情”，而纯粹是“他自己的事情”，我剥夺了他做他的人生选择的权力，这，现在看来，是多么可恨的行径。我不知道要有多少的爱才可以让他在经历了这么多的强迫之后依然愿意和我在一起，但是我知道，如果没有这些强迫，我们本来可以更多爱一点的。。。现在看来，最重要的，也是第一步我能做的事情大概就是在下一个故事发生的时候，好好的区分“我的事情”和“他的事情”，以及在“我们的事情”中的“我的成分”和“他的成分”，我必须尊重他的选择权，他爱什么，恨什么，有道理没道理，那都是他的选择，他有选择的权力，且这权力并不容许我用我的道理来评价。我说了，我的所谓“坚强独立”从这一点上看来就完全是“野蛮霸道”，我做了我可以做的事情之后，又要干涉他的事情，这真是太糟糕了。

除此之外，我也要坦白，我并不是个本质上“坚强独立”的女人。我总是想让人陪着，首当其冲想让他陪着，我让他从遥远地地方赶来看我，我让他晚一点回家早一点出门来见我，我让他牺牲了睡眠来跟我通长途电话。。。我让他这样，让他那样，我口口声声说那是因为我爱他，而且我也觉得他爱我，他应该觉得想为了我们的爱而为我这样那样，但是究竟是怎样的呢？我只是想让他陪着我，说说话，或者什么话也不说都好，我只是想让他在我的身边，而这一切“说说话”啦“在身边”啦之类的愿望的缘起都是我，跟他有没有关系呢？我完全没有问过！在我想要“坚强独立”的时候我就做我的“坚强独立”的决定，在我不想要“坚强独立”的时候，我就想了法的做这些个“坚强独立”的“否定我的坚强独立性”的行动决定。我真不知道，如果我再晚一点发现我的这些个事儿，或者在我的一生都要耗尽的时候突然在某一本小说上突然读到这样的一个和我相似的人物时，我会是怎样的一种心情，也许是比现在还要懊恼一千倍吧。。。我不知道，我怎么可以做这样的一个女友这么多年，我不知道他为什么要忍着我这样这么多年，总之，现在我知道我的错了，然而我该怎么用我的以后来补偿他因为我的“野蛮”而损失掉的那些睡眠，那些与家人共处的时光，那些爱情中本应该有的舒适感？我写着这些的时候，真的无所适从。

我每次问乐乐，我有什么坏毛病啊？他就会说，没什么，就是脾气有时候太犟了。我当时并没有觉得，他这么随意说出来的一句话会是多么正确的一句。后怕啊～我想，如果我继续这么无知于我自己的所为 ，也许我会失去我的爱人；如果我的爱人并没有他现在的这么一点包容和忍让，也许，就现在，我已经失去他了，然后留下一个愚蠢的我在那里继续以为自己是对的，至少不是完全错的，是他的错，至少他不能是完全对的。唉～～～

不要问我，我是从哪里整出这么一个长篇大论来的，我和乐乐现在很好，没有吵架，也没有因为什么决定而不安生，要知道那些个情况下，我必定是一个把自己的道理往死里去说的“伟大”的女战士，根本就没有立场和视角去看清我在做着怎样的糊涂事，我很感激，这些天里发生的一些事情，它让我可以有了现在的这个视角。总之，现在我觉得，我可以和乐乐在一起，是一个奇迹了，而我不希望把我们的未来幸福继续建立在玄乎乎的“奇迹”的基础上，我忏悔我所做的很多事情，我的自大态度。其实，今天的这个忏悔是乐乐短期内不可能看到的，我不寄希望于他可以看到，毕竟是否阅读我的文字，是否接受我的道歉那都是他可以选择的，我不能也不应该强迫他选，我这么写，只是因为，我看到了我自己的缺陷，我身处的危险，我要做一点什么来改正这些缺陷，因为只有这样，这些奋笔疾书下的文字才真正有了意义。而我希望，这一切都能有意义。

最后一句话，如果我不能把自己的脚放在他的鞋子里，这就说明我还并不是一个称职的爱人。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

贴上这段奋斗里顺口溜一样的忏悔词，不为别的，只为下次我再犯错误的时候可以回来看看。看看这个自私自大的我有多滑稽可恨，然后我要把这段文字狂念上10遍，也许更多遍，直到我能回到现在，写这些个文字时候的状态，然后敲敲我自己那自大狂的脑袋，灰溜溜地夹着尾巴去找我的爱人讨饶。同时，我也像神灵祈愿，愿我这个野蛮女友可以早一点参透爱的真谛，不要再做什么野蛮的事情，不要再一次次地回到我跌倒的地方，不要回来这里狂念10遍了。。。

“ 夏林，我明白我错哪了，我一直以我自己的想法代替你的，而你真正的想法我一点儿也没有倾听，我以为我理解你，其实完全是根据对你的想象理解你。我一点儿也不理解你，这是自我。 

      你对我提醒提醒再提醒，我却一点儿也没有察觉到。我净忙着向你，向别人显示我多有本事了，这是虚荣。
      在行动上我也错了，从一开始我就不应该阻止你去法国，你说的对，那不是爱，那只是与别人一样的占有欲。我只想一个人占有你，我就想一个人占有你。我认为我能给你一个世界，却从来没问一问，那个世界是不是你需要的。

     我从来没有真正地关心过你，你找什么工作我完全无所谓，你去俱乐部，我不同意，我却没有想过你若不去应该怎么办。你去唱片公司当企宣，又去广告公司当业务员，我甚至从没问过你喜不喜欢那些工作，也没问过你为什么要去那些地方工作。 

       我根本就没有关心过你天天在干些什么，我一直以自我为中心，认为只有我的事情是重要的，你说我可笑，我当时一点儿也没听懂，现在我知道你说得对，我明白我有多可笑了，我口口声声说着爱你，但我却从来没有为你做过什么。

      你和我一样，学的是设计，你有着与我一样的梦想，但我却从来没觉得你的梦想重要过，我只是想控制你，让你按照我的想象生活。

       我总要求你理解我，我知道你一直理解我，虽然你不喜欢我这样，但你仍两次提出要跟我结婚，我现在明白了，你那是在对自己下决心，你下决心要永远对我好。可就连这两次机会，都被我因为自大而错过了。
你叫我了解痛苦和后悔，都是我应该知道的坏事。

      我现在全懂了，我懂得以后要尽量不去做那些叫自己痛苦和后悔的事。

      总之，这些都是你教给我的，我知道它们的价值，知道这些经验对我有多珍贵。总之，在我们以前所有的关系里，你对了，我错了。

      就是这样。

      现在，当我想为你做点什么的时候，却发现自己没有机会了，我真是太愚蠢了。”

回到中国的这一个月里，大门不出二门不迈的时间居多，大脑极庸懒，手指更是如此。然而，就算这样，还是积了些新闻，在一个记事本里这么三言两语地攒下了，到了今天，再打开来回顾，不料很多都不能称是“新”闻了，旧闻两则，随便看看就是了。

一）沙朗斯通

一个沙朗斯通激起千层民愤，报纸上第一天的标题是“沙～大放厥词”，第二天跟着“沙～诚恳道歉”，第三天“沙～到底为什么这么说”，第四天“沙～道歉只是为了平民愤？”，然后就是“某小说家力挺沙～”云云。。。实在不能理解，在地震的节骨眼上怎么还有那么多人在乎一个外国的女艺人说什么？对于外人的言论的在乎似乎正是在说明我们对自己的不信任。中国的好与坏建立在外国人的舌头上，且似乎外人说我们一句不好，我们唯一的办法就是拼了老命把她揪斗一番，封杀禁播严刑拷打到人家“公开道歉”了就是自己的胜利了。我不知，一个沙朗斯通说两句中国的坏话，中国是不是就真变的那么坏了？还是第二个沙朗斯通道了个歉，中国就变的比现在好了？

我以为，在乎别人的言论，甚至打压别人的言论自由，表示中国人，中国的现状经不起别人推敲的地方还很多，一大堆咋咋呼呼的国民只能让外国人看到一个不甚开化，此地无银三百两的中国。

在看抒阳学长的博客时又被提醒了一点，想想美国911时间和印度洋海啸的时候，我们是怎么想怎么做的，也许那些口口声声“对人的生命表示绝对尊重”的人们当中的一些就该闭嘴了。

二）跑跑与跳跳

看凤凰的节目，我给它起个名字：范跑跑大战＊跳跳。本来还有很多人支持“范老师不该跑的”结论，被这个正义的“跳跳”这么一折腾，大家纷纷做倒戈状。观众中激动者都要捋袖子上台了。对于跑跑的选择，我没有什么质疑，他风度翩翩地说着教师的使命职责，说着人类道德的底线点和崇高点，有力有据。对于这个跳跳，我确实是没有想法，不知哪里来的个骂街人，于是查他的简历如下：

郭松民简介  
原军人。有新闻专业的大专学历和法学硕士学位。曾在空军航空兵部队当过飞行员，在政治机关做过宣传工作，并曾在《解放军报》担任过实习编辑。1998年退出现役后，先后在《北京青年报》、《中华英才》和《中国消费者报》等媒体工作。自2002年开始，开始以时评及杂文写作作为自己的主要工作方式。

第一点，中国的新闻大专和法学硕士专业点应当以次为戒，新闻的兼容并包之思想，法学的公平开明之态度，在这个跳跳的身上没有半点体现。

第二点，政治机关的宣传工作是什么意思？我能不能理解为他从前就是做“洗脑工作”的？如果真是如此，那么有了今天的样子就不奇怪了。

第三点，退役军人的心态好像不太好阿。。。

第四点，这个北京青年报还能有五四时北京青年的民主精神么？中华英才有能“英”在哪里？不过，消费者报其实挺适合他的，中国的伪劣产品需要几个会折腾的人来跳跳，谁让这些不法商贩个个都是能折腾的人呢？要求跑跑下岗，“以绝后患”的人是他，我看与此同时，这个跳跳也要下下岗，中国的“民主声音”才能绝一后患。

这个世界有没有好坏对错之分姑且不论，肯定一点的是，像跳跳这样论“好坏对错”，不如不要论。一元化的思考方式已是到了土崩瓦解的时候了，唱一首给卫道士们的丧歌，也祝福中国有更多勇敢直率的“跑跑先生”。

最后贴上普立策先生给哥伦比亚新闻学院的一句话，自戒之：

“Our Republic and its press will rise or fall together. An able, disinterested, public-spirited press, with trained intelligence to know the right and courage to do it, can preserve that public virtue without which popular government is a sham and a mockery. … The power to mould the future of the Republic will be in the hands of the journalists of future generations."

                                                                                                                                       - Joseph Pulitzer                 ”

好久没有用磁带听过东西了，不知道从什么时候开始，下一年出生的孩子将对“磁带”这个说法抱有一种困惑的态度。然而，我却是记得磁带的，尤其记得磁带机上带有双箭头的那个按钮，按下去，便发出唧唧啦啦地声音，一日千言地将内容快进了去。还记得小时候还挺喜欢按这个键的，纯粹为了娱乐地倒来进去也是干过的，然后靠在小伙伴的头上咯咯的笑，却不料，那些咯咯的笑声却也会成为“快进”的内容，有一天，如同今天一样的一天，被我用这么一种半喜半忧地神态这么写下来。

这个初夏，回到家人友人爱人身边，陪他们这么吃饭喝茶聊天购物，日子过地鲜不如在美国的那些时候快，但是仿佛越是这么突然而来的沉静越是让我能够突然觉察到一些旧时事件的迅速远去。我的慢慢地流淌的高中时光都已经那么远了阿～连那时光中的少年都已经要为人妻，开始考虑房子和孩子的问题了阿。。。我的咸涩的高考也已经是5年前的事情了，我想不起那一天是父亲送我去的考场，还是一个人蹬了脚踏车。。。我的一个伙伴在那一年之后和她的男友分手，还是我们一起抱着她落的泪，却怎么突然她又和他再一次在此初夏要话别了？这之间的故事都飘到哪里去了？。。。我对Alick说，我老了，他不再反对，只是安慰地说，没关系，我也老了。。。我听哥哥的一个刚高中毕业的小弟在席间说的话，觉得有些意思，但却不能参与，不知道是因为刚从美国回来中文的环境还没有来得及适应，还是我已经丧失了和年轻的孩子们对话的权力？。。。我不再爱去吃火锅，觉得太吵闹和油腻，冷清而高调的素餐馆成了我第一个可以想到的地方，连我自己也觉得矫情，只想静一静，怎么办？。。。

和我的Alick见了三面，第一面在合肥，车站的骄阳下等了那南京来的晚点车一小时，然后随他去了他家里一整天，我就这么用眼睛跟了他一天，晚上他还送我回家，说好了第二天早上在咖啡店里看彼此的照片。。。我们都没有想到要在离别的时候吻一下，街上的人多，而我们也都不再是小孩子家家了。。。第二面在南京，我到了车站，他说好了来却没有来，最后让我自己打了个车去一个小乡下找他，气地我不行，然而见了他，发了一顿火，最多15分钟也就算了，我让他付了所有的车费，饭钱，甚至第二天回去的火车票，好像用他的钱了，我报复的目的也就达到了，现在看看，这似乎就是一个世俗女人的开始，如果没有办法获得她想要的东西，就用男人的钱来填补，那些青春年少的上纲上线就免了。有意思的一幕是，他们部队里不知情的小兵迎面叫我“嫂子好！”，欢快明亮，我只好点头。。。第三面在上海，有勤儿撑腰，一个劲地使用我的坏脾气，他不早来，却也没有迟来，我也不知道我哪里来这么大怨气，把之前的两次会面都一并扯上，说他对我不好，麻木不仁。这一面见了四个小时，他却是早上6点就起床，晚上7点才回到南京住处，我只看了我那4个小时之短，却不管他的12个小时之长，哭哭闹闹地把眼睛弄地又疼又肿了两天，还好这两天都在回程美国的飞机上，无人看到也罢了。这爱哭的恶习还是我小时候的，年轻时候的，哭起来觉得全天下都是悲伤的，从不怀半点假心假意！我很高兴，不管时光怎样地快进了一个年头又一个年头，我至少还是个会哭会闹的人。。。

看照片的时候很多，和奶奶妈妈一起看，和Alick一起互相看，和勤儿也看，还和谁看了来着？不记得了。。。照片就好像定格的时光，里面白雪皑皑了一阵子之后又出了个艳阳天，高级饭馆和茅草棚之间也就是几点点的距离，乐乐说，想一下，一年前的这个时候，他还在忙着论文答辩，而今天这个时候却觉得论文离他十万八千里了。我说，哪里是论文离你十万八千里，明明是你一日千年地老朽了，连论文是什么都不知道了。我看了他在雪灾地时候肩挑着大白菜上山的照片，鼻子冻得红红的；国防科大的门很雄伟很宽阔，什么人在下面都显得猥琐渺小；一群“同事”站在一起拍照，怎么都是站得直挺挺的，连一个“耶～”也没有，他说，这个是“同事”不是“同学”，好吧。。。乐乐总结，很难相信，这都是这一年里发生的事情。想想我自己呢？一年之前还在问天文一些不着边际的傻问题，寻思着在美国一个人怎么过，现在，却是有个一样忐忑的学妹了，也成天盯着我问一些不着边际的傻问题，让我没有想法。我觉得，我的问题大概没有她的问题这么傻吧？或许就是这么傻？唉。。。

去年5月，四川还是个好山好水的好地方，我和乐乐搭的旅游巴士就是从都江堰出发经过了汶川北川去向的九寨胜境，现在那里却是残忍的废墟了；都江堰边上的二王庙都没有好好看上一眼，这一次在电视里看到的时候，却是一个老道士在一堆瓦砾下面扒那些香炉法器的景象；我还没有看到那个像仙境一样的九寨现在如何，只是在电视里播放山体滑坡的片段是心里紧紧的，山无棱天地合，七彩华池也干涸，我除了为它落泪又能怎样呢？对妈妈说起过，那些天府仙境里的人骤然间成了乞丐难民，这大概比离别人世更难；那些丰衣足食理想远大的孩子们此时正断手断脚缺父少母地在医院里躺着，我想如果换了是我，大概也就一死了之了。。。乐乐说，如果你不是他们，你永远都没有权力用如果妄下论断，我想他说的对。我不知道，去年的此时，那些孩子，那些父母，那些县委书记都在做着怎样的事情，只是觉得，此时的他们大概都会因为伤痛不忍回想。这一年，实在是难解的一年。。。

本以为，写这样一篇叫做“快进”的作文，能够觉得生活是充实有希望的，却不料也得出了另一个结论，生活是一去不复返的。同理的推论随即产生：未来，就是对现在地不可倒带的失去，且你我永不可知，我们还有没有得到什么的机会。希望，也许也可以叫做运气，对一些人来说，和自己爱的人折腾了一年就见三次面，这就是运气了，对于另外一些人，也许活着就是最大的运气。时光催人老，我们都不能拒绝在时光里趟着趟着就失忆就世故的可能，所以要尽自己最后一点努力，给所爱的人动情地笑一个或者哭一场，把自己的宝贝好好抱抱，给美丽的风景留一张最佳角度的照片。。。也许下一秒谁就会把“快进”的按钮按下，而那个时候的你已经来不及做这些了。。。

爱我们的生活吧，即时它有时候并不是那么可爱的。。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

                                             ～～～纪念二王庙～～～

猜想，身为男人大概会是一种无奈。

骨骼高大，肌肉健壮，于是必须负重，久而久之，不想负荷也不能了。

皮肤粗糙且厚实，于是必须麻木，日子长了，被所有的人当作素面青天，于是也就只能继续扮演铁石心肠；

头脑清晰且敏锐，于是必须养家挣口粮，倦了就打个盹，然后接着奋斗，为了爱自己的人，沙场秋点兵；

女人可以生出18种模样，样样娇媚水灵，男人却只能是一个样子，又臭又硬，别无他选。常常暗自想，还好生来是个女子。

猜想，身为父亲的男人大概是无奈之上的无奈。

生意场凶险异常，他的脸色怎能有母亲好看？于是孩子总是见了他就不笑，连小家狗也摇摇尾巴走了，他也不想这样，但是却似乎“必须”这样，暗处叹一口气，希望他们有一天会知道。

妻子总也温婉善良，孩子却不能从那些温婉里理会人间的复杂世事，于是拳头加大棒地教给他，只想盼着他们快快长大，成为“有用”的人，至于是不是要和自己一样，他很明确，不要！要好过自己，远远地好过。。。

有时候自己也会犯错误，孩子用恨恨的眼神，妻子用怨怨的目光看着自己的时候，真是不好受阿，然而怎么能道歉呢？很多的时候，他也不想有这个叫做“父亲的尊严”的东西，但是，如果真的没有了，他们又该怎么看自己呢？叹气成为了他的习惯，只是从不在人前。

猜想，男人若身为一个女孩的父亲，则是第三层的无奈了。

已经有一个妻子让他不能体会了，这个“前世的情人”却变本加厉地乖张。说女儿要富养，不然会一辈子克扣自己；说女儿不能体罚，不然会一辈子内向自卑；说女儿不能撒鸭子似的自生自灭，不然就会不懂得自爱自重。女人是水做的，女儿便是轻盈洁净的一汪泉水，让一个泥土灰尘里摸爬出来的汉子能怎么对待呢？

女儿大了，有了“新”的情人，成天到晚地要跟另一个男人粘腻在一起，为他哭，为他不吃不喝，这让父亲怎么能看得下去？！老情人要赶走女儿的新情人，他只想她生活的幸福，不要哭，不要伤害自己，他把女儿的男人赶走，说：“你永远也别想这个事儿了！”女儿却突然擦干泪水，抱住了这个“坏”小子，“不许走！我爱你！”父亲看着女儿的复杂眼神，茫然了。。。他是真的不懂女人的，不懂她们想要什么，如果他能懂，他想，无论如何我都会给你的阿。。。

女儿走了，和她的爱人一起，父亲望着他们的背影，摇了摇头，又叹了一口气。。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

谨以此文献给全天下无可奈何的男人，父亲，特别是女儿的父亲。。。

祝你们，父亲节快乐！

                                                                                                                                 爱你的：女儿