今天惹妈妈生气了。别问了，反正就是不乖了。。。想了好几次要把道歉说出口的，结果却怎么都说不出口，真不好啊，我明明知道自己错了，却不能让她明白我的心意。只好在这里说明了。

妈妈对不起，我错了。

这个题目，是高中时候的小米写下的一篇文字，不记得内容了，却始终对这个题目念念不忘。“狠狠”地，我们走过了我们的年少时光，那些人，那些事，就这样地改变了我们心的形状。痛么？有时。哭泣么？有时。然而站在今天的自己，再难回忆起斯时斯处的某件事情了，苦痛的感觉变的淡了，眼泪涩涩地干了，开始明白，这样的过程，并不是我一个人的，没有谁比谁更不幸！

长大本身，是那么顿挫而不可避免，冲动的孩子们终于汇进了浩浩人流中，天各一方的拥有着自己的故事，每每想到“我怎么会成为今天的这个样子？”，就忍不住望向窗外，皱着眉。。。

我和Qr因为对爱的执著相认了，曾经相约着要向对方报告幸福，现在都实现了，只是，我们正爱着的，都已不是曾经的他，不能否认过去，却也不能诋毁今天，是什么让坚硬的我们都变得柔韧异常的呢？在我离开交大的几乎同时，Qr来了，如果知道是这样，我也许就不会尝试打开“美利坚”的门，但是这个“如果”，从来都不能“如果”。

Alick可以继续读书，不是别人让他读的，也不是为了我，是他自己想要。“好好学习”，他说，脸上带着他自己都觉得难以置信的表情，4年前，那个痛恨命运到了极点的他怎么会料到，这“好好学习”四个字，是他对自己说的，真心诚意的座右铭？

哥哥的感情一波三折，是什么让他相信，距离不是横在她和他之间的障碍？用分手的方式来等待对方的回归，在别人看来是不是太冒险？可是，“不等我们都明白一些道理，不等我们都变成最适合彼此的人，怎么能够认真走完这一生呢？”等待，等你成为我爱的人和爱我的人。。。终于，事如人愿。哥哥放弃了今年的考研，不去考是为了不要陷落到更深的地方，我理解。所谓，走出来，是需要勇气的，无论是感情路还是人生路，这一点上，哥哥的力量始终让我崇敬不已。

据说，浩子在准备考研的时候在校外面租了一间房，除了桌子椅子，只有一张床，每天不下楼，用方便面作正餐，不买NIKE因为不再打球了，见到他的人评价无非两个：“瘦了！”“好白！”，让人发笑。笑完了，开始奇怪，那个桀骜的，酷酷的，妖到令人发指的浩子，到哪里去了呢？哥哥说，他变了，可是当我看到他揽着米，一瞬间面无表情一瞬间又满面桃花的招牌神色时，我想，他还是他。了解生活的真实之后，我们都得学会“忍耐”和“隐藏”，因为只有这样，我们才可以不用“丢失”和“遗忘”，是么？

米啊米~终于还是没有见到你，在聚会后回家的路上，想起你因为发烧而红透的脸。美美的米啊~你的路也一定是千难万险的，你的经历也一定是风啊雨啊，本以为，一两年之后，变化最大的当是你了，却发现，那鬼魅的小黑裙，坠坠的头发，很久之后，你还是从前的那个样子呵~~也许，改变我们的，不是外界的风雨，当坚定者知道了坚定的理由，便没有什么可以在她的生命里留下痕迹，狠狠长大了的，是眼睛里的世界，而心里的那一个，依旧甜美如昨日。。。

两倍去了港科，之前那么折腾地考G考T都不知道为了什么！：）可是还是同一个道理，在我们折腾的时候，谁也不知道那将有用没有，所以“生命在于折腾”，这是至理名言。离开了一阳，和晶晶在一起，现在，那段相持以久的爱又不得不了结了，聚会的时候，你们竟然能那么平易地相处阿，说起从前来上海“探亲”的事情，说起共同认识的朋友，说起彼此的坏毛病。怎么可以责怪你，纵然这些伤害是因你而起，懂得珍惜，并找到另一个同样懂得的人，需要时间和运气，为了爱而“折腾”的时候，你我都不知道这是不是最后的一次。要不怎么说：爱过你，狠过你，分手之后，却依然感激曾在一起。。。

一阳去了约克happy，陈丰来到交大继续受剥削，天后冲击浙大成功，女王和LHJ医学生之路继续，恺和阿璘在上海挣钱在先，Kobe进了税务，阿达在海外漂着，不知怎样了。。。

我发现了，对于我来说，人成长的处境只有两个：爱情与前途。于人于己都是如此。也许这世界让我明白了很多，所谓的哲学，所谓的心理学，但是无论虚幻到什么程度，能被这世界承认的，画来画去也就只剩下这两个了。循着我们长大的心，很多的事情就渐渐地起了变化，不再为了什么争辩了，不再把一些小小的事情当作“原则问题”来处理，如果尽力之后，还是尽力，那么再之后呢？just sit back and relax~~~我开始信任命运，并把之后的一切交给它。。。

狠狠长大的季节之后，就让万物归于安宁吧～　　

毕业在轰轰烈烈的饭局和接连的彻夜长谈中结束了，收拾铺盖，踏上远行的列车，感慨的短信发的呼呼的。终点处，我们都在各自的家里吹着空调了，开始怀念饭局，怀念长谈，怀念铺盖和列车以及每一封短信的终端。在空调的冷气里，电视或电脑屏幕前面，我问Fountain，“你无聊了么？”“有点。”“我也是。”

说不上来，和奶奶在一起什么也不做的上午算不算是无聊，话也说，但是更多的时候，就是开着广播听听娱乐新闻，翻翻报纸，然后什么也没有想得那么望着外面，相比于在图书馆里且笑且看着大部头书的那个上午，现在可以算是无聊了吧？然而，陪着奶奶的时光却似乎更稀缺，书什么时候都可以看，甚至一辈子不看也可以，但是和我亲爱的老人家在一起，这不是我没一次回来都誓言旦旦的要去做的事情么？我想要看到她的笑脸，却总抱着一本书看，让她觉得没劲之至，于是丢下书来，想找话说说，却好像也不知道怎么的说什么都长不了，在家里，在亲人的身边，与在上海，在校园中的气氛实在太不同了，安定的午后，于是变成了“无聊”，让我无法适应起来。

这样写，不是出于怀念任何一种，忙碌充实或者安闲无聊我没有偏好，我知道，任何一种活法都有其道理，但是如果忙太久，欢快太久，就很难立即停顿下来，把家里的这一切当成是生活应该有的样子了。。。

妈妈在午饭之后突然对我说，如果实在觉得无聊，就出去转转，找点事情做做。她也发现，我无聊了。可是我实在不该就这么走出家去，想，就这样吧~放松一阵子，把大脑排空一阵子，躺在沙发上，让时间停顿一阵子，让从大城里刚刚抽身的我感到“无聊”的时光，就其本身而言，却并不是没有意义的吧。

明天乐乐就要去往南京，朋友们问我，在什么地方，我只能说，在中山陵的附近，于是Tina说，哦，每天仰望国父，挺好的啊~

不远的未来，我要飞去美国的东边，飞机跨越太平洋之后仍然无法停歇，还有一个美洲大陆在它的航程之内。南京与华盛顿，我说，我们做到了真正的跨越地球的对话，也几乎是当之无愧的，是这个世界上分离的最远的恋人。我们的生活竟然关于地核“中心对称”。

于是Tina总结说：乐乐的未来就是“抬头仰望国父，低头穿越地核。”我于是对着屏幕微笑了。真的微笑。也不知道是不是在这几天里都太习惯于谈论分离，也不知道是不是在MSN上的倒计时起了作用。我好珍惜，我努力体会，然后也就没有遗憾了，好好地等待下一次的相逢？

谨以此短文，纪念我们的相逢和分离。

栽树是一件极考验智慧的活，要知道，每一棵树都有它自己的脾性，水浇多了会淹，浇少了又会蔫，特别是当你只能看到他最初的样子，一颗嫩根两瓣叶，对于它究竟属于哪个品种还一无所知的时候。

栽树也需要耐心，它病了的时候要守着，它要是不肯长高挂果，你还得慢慢的养，施点小肥（催急了会黄叶子的！），多点光照（晒过了也会黄叶子的！），适当的时候还要在他边上啃个又大又红的苹果气气它（谁让你不老实结果？我吃别的树上的去！），三年五载，也许十年八载或者更长，你的树才能长成个你能接受的样子，具体的时间真的很难说，因为谁也不知道这树的品种究竟如何。。。

栽树栽的好便要有包容心，冷不丁的，一场春游，年轻的姑娘就让你的劳动成果都溜到他们的嘴里去了；也许，它就是一棵红杏，没等人家来摘，它就主动伸到院子外面去了。我想哭了，转念又觉得哭也没用，不然全天下的栽树人都该哭一场以绝后患。

栽树很辛苦。为了它，把全部的家当，连同时间，经历都付出了。我的年轻力壮的时节都是在它的身边忙碌着度过的，虽然也会在某一个午后靠着它喝一杯咖啡，读一会儿书，但是和那些暴风雨中为它搭篷避雨，烈日头下为它洒水降温的日夜相比，我总是忍不住要感叹：“为什么幸福的时光总是稍纵即逝，走的最急的都是最美丽的时光？”，是我太不知足么？总是很希望，它可以理解我的付出，并努力的长成一棵我喜欢的树，这和最初我遇见它培育它的时候的感情以完全不同了，我很怕我会失去它，并最终一无所有。是我老了么？

最后，栽树是一样顶没有退路的事，不但你很难在最初辨别一棵树苗的品性，而且未来的不可知性也一刻没有降低过。风暴或者偷盗者也会夺走你挚爱的“树”，一夜之间，什么都没有了，这样的传言一直在我的同行间盛行，谁谁谁为此伤透了心，谁谁谁为此投水自尽。。。我常常想，这样的事情若发生在我的身上，我会怎样呢？我有勇气面对它的骤然消失么？我还有多少年头可以重新开始呢？对于下一棵可能的树苗，我还能有多少的心力来养育？我还能爱它如同它的前任一样么？考虑了很多之后，决定放弃，所有可能的回答让我觉得非常沮丧。如果命运让它发生，就发生吧，我将如何生活，就如何吧。。。现在我可以做的，依然只有一件事情，倾尽我的所有，爱护它----我的这一棵树。

岁月中，我懂得了爱的苦乐，栽树者如是说。

毕---业，也就是，完成了---一件事情。结束了在这一个地方的停留，终结了一种生活状态，下面就各随各的便了。在这些不得不经历转折的地方，我们就特别希望看明晰自己的过往，最终却又在什么也没明白的郁郁中，亦是狂欢亦是冷清的走远了，狂欢的是我们的手足和泪光，冷清的是那独行的心。

办理离校是在大前天，拥挤的食堂大厅里我们前胸贴后背地等在不同的队列里，图书馆，学生处，宿管办，膳食科一个一个的排队，然后饭卡，图书馆卡，医疗卡，房门钥匙一个一个的交公。队伍缓行，气氛严肃，没有人说话，除了天气炎热的原因，我知道还有别的。我们难过得是彼此的分别么？还是与这“一件事情”的分别呢？

我在办手续的档儿，父母已经在宿舍里收拾东西了，回来的时候，我整个儿认不出我的脏屋子了。所有的书捆扎一起有半人高的八九垛，都用塑料绳捆着，搬运他们之后，手指上便留下深刻的红印记，一直到今天早上才最终消淡。书搬上车之后，其他什物便快的多：被子床单都作抛弃处理，鞋子衣服快速分类别打包，用品和娃娃一起被塞进纸袋子里，哗啦啦的都没有了。。。车子启动的时候，老爸抱怨了一下，我们把书都放后盖里是不对的，压得前轮发飘。

 财务处那个章盖的甚是代价巨大，在闵行和徐汇之间扛着行李跑了一个折返，还从老爸的信用卡里刷拉一声划走7200RMB，这个红红的圆形才算是落在了那个空档里。没有交学费我就在这个学校里白住白玩了一年，大概也只有交大能沉得住这个气，在临走的时候给你温柔一刀，算个总帐。5点时候才从沪闵高架路上突出重围，法华的工作人员正在收拾最后的几张“纸”，嘴里埋怨着为什么还不见这些人的影子。。。

拿着那一红一绿两块“封皮”，手指缝里还夹着一大一小两张“卡纸”，我走出安泰的门，似乎把这两天来的打仗一样的过程都忘记了，只是觉得：就这样么？如此随意的，我就算是彻底滚蛋了？

我毕业了。走出校门的一刻想感慨一句：毕业，原来只是一瞬间的事。

亲爱的哥哥，勤儿，一阳，两倍，浩子：

和你们一起度过的下午和晚上是那么令我愉快的。

依偎着哥哥或者乐乐的时候，我在想，只要还有希望在之后的任何时间与你们中的任何一个拥抱一下，或者这么依赖一会儿，我就应当有足够的勇气去面对这个凶猛的世界了。我知道，我可以信任，可以爱你们中的每一个人，我知道，善良是扎根在我们生命中的最基本的元素。冲动的说，我希望这是一场不散的筵席（如果让我低头沉思片刻，也许我会含着眼泪拖着你的手，说：别走，我哪里也不去，只要你陪我，一辈子。），我看看外面，背过去，我不想总是在你们的面前流露出脆弱的样子，我们得面对分别，不是么？

我很害怕我们中的谁有一天“退党”。很害怕在这个世界的重重重压之下，曾经的你将不复生活，然而，我却也不能相信，20年之后的我们，再围坐在这里，还能感情饱满地说着相同的话题，我还能低下头便觉得眼睛酸楚？至少，今天，我们还是一气的，这算不算是我的一个进步？终于，我从一个只有回忆的孩子成长为一个懂得享受今天的女子了，明天呢？哪一天我将会有遥望残酷的未来的勇气？那时的我，会不会因为苍老而让“今天”的我们不能接受？我想拥抱你们，想拉拉你们的手，我料想，这个拥抱和这次牵手，是未来我无法再找到的感觉，即使痛苦，我也依然选择了用一种永别的视角来参加这一次的聚会，这样，如果失去了你，或者你们失去了我，也不会有遗憾了；而如果恰巧我们重逢，那将是怎样的一种欢乐啊~

4年前糊里糊涂就分别了的妖怪们一定都体会过，第一次当你想念从前的感觉，那种在茫茫的宇宙中，对着一片虚空，遥遥地传递着思念的感觉，苦痛也许，但最好的形容词却是“寂寞”。明明知道你们的存在，却不得见，不可以说话，不可以表达，有的只是思念，对着另一个时光，对着一群模糊的神色，世界残酷，而那一天的感受让你我的心都碎了一次，不是么？4年过去，遇见并别离，新的友谊或者爱情我们又走过了不少，然而，我知道，由于那一夜的寂寞，我终于不能是从前的那个我了，我害怕失去，因此心存戒备，我没有能力像爱你们那样去拥抱下一个人群。。。也许，你不是，没关系，就让偏执的我好好爱你们，并在这一生中，只爱你们，好么？

这个下午，我们一直在做一个游戏：揣测在某一种情况下，他或者她会做出怎样的反应，并因为模仿的像极了而时不时的哈哈大笑，在我们的脑海里，对于一个小巧且平凡的词组，都会产生一种持久的幸福感，仅仅因为，我们的生活在它出现的时候曾完美的交叉。

用一个下午的时光，我和你们在一起，我观察着哥哥怎么喝茶，怎么吐一口烟，也注视了很久一阳和勤儿的笑，我很努力地记住了浩子的妖怪眼神，也好好的记下了两倍一会儿天真一会儿沉重的样子。我们都没有变，这是我最终的结论。

历历在目，是我们渐渐理解爱的真义的那个季节；历历在目，是我们一起苦痛地拔节成长的那个年月；历历在目，是我们单纯的愚蠢和深邃的困惑；历历在目，我爱上你的那个夏天，我也爱上了整个世界。

说垃圾食品不能吃，肯德基里有苏丹红，麦当劳的炸薯条有致癌物质，我于是转而信奉健康烹调的中国菜。

说食堂的卫生很要命，菠菜一颗一颗地夹着土块，红烧肉一碗一碗地带着铁钉，于是，我逃到校外的小饭馆吃。

说荤菜不能吃了，猪肉要么是病死的，要么有瘦肉精，牛肉注水了，羊肉有细菌，禽类都是填压长大的，水产都喂了避孕药。我改吃素，行不行？

说菜叶类的最好也别吃，农药超指标，土壤中金属污染严重，是不是来个集体中毒啥的，我吓坏了，想瓜果安全一些了吧。

说西红柿不能生着吃，尼古丁比香烟不差；说丝瓜也别常食，致癌的因子最近被发现了；说荔枝越红越危险，都是防腐剂加冰泡着运的；说西瓜红壤白子，那都是化肥催得。。。

光吃粮食总行了吧？馒头怎么一股洗衣粉味儿？质检报告又报道毒大米了，粉丝米线都是用工业硫熏白的。。。

我饿透了，有点晕，想喝口水解解，也被拉住了。说，先测测，PH值多少。。。

活着，真不容易啊~~

昨夜今晨，接到从遥远的罗马传来的消息------PPT有多页要修改，State有多处不实。。。可怜我，正在饕餮西瓜兼和乐乐畅聊，MSN“显示为”离开。

怎么“离开”就那么难？装作什么都不知道就那么难？他要找到我，即使是昨夜今晨，也一定可以找的到。。。这，是什么世界啊。。。

乐乐突然冒出来一句，XD发他消息，说导师急找，天啊~~大家不知道我这是故意没理他么？

于是告别乐乐，和DD交涉，1点多放获自由，起身不知南北东西。。。

早上去奶奶家，察看昨夜落下的手机，短信，电话，苦了Fountain和XD同志，为了我，也一起经受了一把“午夜惊魂”。。。好在震动声音全无，没有让奶奶也陪着一起“惊魂”，不然就罪过更大。

总结一下，我们都是不自由的人。“想找到你的时候，一定要找到你。”DD这话说得是没有半点吹嘘的。